Do dzisiejszego wpisu zabierałem się od paru dni, ale jakoś tak nie było chęci, parcia, trzaskania i nikt mnie nie poganiał, więc mi się nie chciało. Jednakże, dzisiejsza wiadomość wstrząsnęła mną jak któraś piosenka Ewy (P)Farnej. Co się okazało? Nasza rodzima sieć telefoniczna, Era robi ludzi w uja. Ja rozumiem, jakby się chociaż trochę z tym czaiła, nie miałbym nic przeciwko (w końcu wszyscy nas robią w uja, z czym PHiDP walczy!), jednak tym razem robi to tak jawnie, jak Matys się przebiera w koedukacyjnych WuCetach. Może jednak do rzeczy…

O tym, że Era dba o swoich abonentów abonentowych możemy się przekonać, po telefonie od rzeczonego operatora.

- Bla, bla, bla (pół godziny później)… Wciśnij teraz 1 na swojej klawiaturze numerycznej.

I człek se wciśnie! Bo co ma zrobić? Zdesperowany tępym napierdalaniem jak z automatu – wciśnie se! I tutaj wychodzi właśnie myk, którego nawet super-prawnik Matys by nie wybadał. Wciskając magiczny przycisk zgadzamy się na udział w megasuperhiperduper loterii Ery w której można wygrać… E, chyba nic. Ale można stracić i stracimy! 4,88 PLN za jeden dzień uczestnictwa! Czy to nie wspaniałe? Tak sobie ten fantastyczny operator rekompensuje tańsze telefony i nasze tańsze rozmowy! Jednak wciąż najlepsze jest to, że nawet nie będziemy wiedzieć o pobieranej opłacie! Fantastico! El Supero! Dla osób, które już wpadły – wyślijcie czym prędzej sms o treści: „STOP MILION” pod numer 8007.

PHiDP – Pierwsze źródło informacji.

Wyborcy, wiecie na pewno, że tak jak spędziliście sylwestra – według starych przesądów, legend i innych dupereli naszych babci – tak spędzicie cały rok. Osobiście, jestem zachwycony tym, co się działo 31 gru 2010/1 sty 2011. To jest dopiero zwiastun końca świata. Ostatni piątek grudnia zacząłem od pogrzebu dobrego kolegi, jednak nie wiem co mnie podkusiło żeby sflużyć sobie mordę w (no załóżmy…) doborowym towarzystwie. Impreza zaczęła się dość spokojnie. Skończyłem właśnie podłączać na sali swój sprzęt nagłaśniający, kiedy jakieś buractwo chciało się wprosić na prywatną imprezę. Wyszedłem, wystraszyłem i poszliii w choiny. Parę godzin później, gdy wyszedłem zapalić i trochę ochłonąć pod salą znalazłem jakieś ledwie żywego chłopaka. Zaniosłem go do środka, bo był wychłodzony jak ciekły azot. Szybki wywiad potwierdził, że chłopak jest z okolic, więc na szybko znaleźliśmy jakiegoś drajwera i odwieźliśmy go do domu. W progu odebrała go rodzina, acz ja bardzo sprytnie stwierdziłem, że jeszcze go zaniosę do domu. Posadziliśmy go na krześle i już miałem się zwijać kiedy usłyszałem, jak matka chłopaka dzwoni po karetkę, bo dzieciak i ledwie żywy. Nie tomny wcale, tylko trochę wymiotuje, chociaż nawet za szczególnie nie miał czym. Tatarata, parę minut później wpadli sanitariusze. Parę pytań, kilka szybkich pomiarów i prośba, coby go pomóc zanieść do karetki. Fantastycznie. Karetka pojechała i zacząłem się rozglądać za moim drajwerem, coby móc wrócić na imprezę. Ta, chciałbym, kurwa. Nikogo na horyzoncie już nie było. Okazało się, że rodzina chłopaka kazała reszcie imprezowiczów wracać na party, a zadeklarowała się, że mnie odwiezie. Fantastycznie, już wiedziałem co będzie grane. Rodzina w stresie, więc zamiast w prawo na party, to w lewo do szpitala. O tym marzyłem. Przez okno izby przyjęć obserwowałem fajerwerki, które leniwie były odpalane przez imprezowiczów mieszkających nieopodal. Poruszyłem się, gdy jakaś pielęgniarka z dość smutnym uśmiechem oznajmiła mi, że to już.

- O, to dobrze. Będzie żył?

- Znaczy, już dwunasta. Szczęśliwego nowego roku.

Wmurowało mnie w posadzkę. Wyciągnąłem powoli telefon, nie uwierzyłem i schowałem. Chwilę później tylko rzuciłem za nią, że wzajemnie. Trzy minuty później już pędziłem samochodem na imprezę. Rodzina była naturalnie szczęśliwa i wdzięczna, przepraszali także, że wszedłem w nowy rok w szpitalu. Stwierdziłem tylko, że  „nic to, przecież nic się nie stało” i zamilkłem. Już na imprezie, gdy powoli wracałem do drinowania, okazało się, że działy się niezłe jajca. Parę osób nie wytrzymało i przed 12 już spali na stołach i krzesłach. Zdziwiłem się widząc ledwie żywą koleżankę, jednak w lepszym stanie niż tamten chłopak. Tak więc złapałem sobie jakieś piwo i co chwila sprawdzałem czy żyje. W międzyczasie inna koleżanka poszła w tany zamiast ze swoim chłopakiem, to z innym Lordem Koksem. Wszyscy troje w stanie fantastycznego upojenia alkoholowego i naturalnie bez mózgu. Tamta zaczęła się miziać z tym kolesiem, a jej chłopak stanął sobie obok i bacznie obserwował. Ja rozumiem, żeby chciał się bawić w Sama Fishera, trochę się poskradać, coś tego, pistolet na strzałki, noktowizor. Ale nie kurwa, po co. Stanął sobie 20 cm od nowej parki i czekał aż go zauważą. Jak już go zauważyli, to widziałem tylko dwa ciosy. Jeden dla Lorda Koksa, jeden dla byłej już dziewczyny. Wziął kurtałkę i sobie poszedł z imprezy. A co tam, 20 km do domu na pieszo w sylwestra to nie problem dla wkurwionego i pijanego człowieka.  Parę minut później, któryś z fantastycznych imprezowiczów przypomniał sobie o zbunkrowanych fajerwerkach, więc czubek zaczął odpalać nie patrząc. Jeden z „Dragunów” wykurwił prosto w transformator dostarczając nam niezapomnianych przeżyć związanych z ogniem, iskrami, błyskami i… brakiem prądu przez pół godziny. Po powrocie prądu okazało się, że wysiadł laptop, parę żarówek i mój wzmacniacz. Cudownie, o niczym innym nie marzyłem. Okazało się też, że moje kolumny zostały deko poszakierowane przez któregoś najebanego imprezowicza, naturalnie winnych nie było. Pod koniec imprezy jeszcze zeszłem się ze swoją byłą. To jeszcze nie koniec atrakcji! W międzyczasie były również dwie bójki między „swoimi” imprezowiczami. Pamiętacie tego buraka, o którym wspominałem na początku wpisu? W stanie nietrzeźwości wracał do domu koło naszej imprezy i wywrócił kosz ze śmieciami. Organizator akurat był na dworze, więc wziął łopatę i kazał mu sprzątać. Winny wziął łopatę, zamachnął się i wystrzelił człowiekowi w plecy. Miała być policja, jednak chyba strach jej nie pozwolił dojechać. Cóż… Na sam koniec imprezy (przez burdy skończyła się o 4…) wracałem do domu samochodem. Jak się później okazało, był dość nietrzeźwy. To już było pro fantastyczne, no ale wszyscy dotarli do domu cali i zdrowi.

Po podsumowaniu imprezy i jeżeli wierząc w te przesądy, to za rok będzie, kurwa, armageddon. Nie ma bata (chociaż w sumie i tak miał być).

Milestone.

Na zakończenie, tylko jedno zdanko o kamieniu milowym PHiDP, które i tak powinno być nie akutalne, ze względu na to, że sam się kropnąłem w obliczeniach. Natomiast zamiast obliczeń, pozwolę sobie tylko na skomentowanie podsumowania wordpressu, które opublikował Mat.

Tak, na forum CDA zostały już same nerdy i brzydale (kto się nie zgadza, to zdjęcie forumowiczów jest we wpisie „Miła Wiadomość”). PHiDP zasłynęło dzięki magicznemu wpisowi o dupie węża i to jest fakt, a ja do dzisiaj używam stwierdzenia „wąż nie ma dupy!” jako diablo ciętej riposty.

Spóźnione czy nie, ale heppi niu jer!

Podsumowanie roku przysłane mi przez łordpress, tłumaczę (w skrócie):
Jesteście zajebiści, na Wasz blog wchodzą w większości nerdy z forum.cdaction.pl i zoofile szukający zdjęć dupy węża, trzymajcie poziom, oby tak dalej w 2011!

The stats helper monkeys at WordPress.com mulled over how this blog did in 2010, and here’s a high level summary of its overall blog health:

The Blog-Health-o-Meter™ reads Wow.

Crunchy numbers

A Boeing 747-400 passenger jet can hold 416 passengers. This blog was viewed about 5,500 times in 2010. That’s about 13 full 747s.

In 2010, there were 13 new posts, growing the total archive of this blog to 50 posts. There were 11 pictures uploaded, taking up a total of 616kb. That’s about a picture per month.

The busiest day of the year was August 26th with 293 views. The most popular post that day was Miła wiadomość!.

Where did they come from?

The top referring sites in 2010 were forum.cdaction.pl, toplista.wolnemedia.net, zczuba.pl, ja.gram.pl, and wiki.plemiona.pl.

Some visitors came searching, mostly for phidp, dupa węża, quake live, team fortress 2, and iniesta.

Attractions in 2010

These are the posts and pages that got the most views in 2010.

Miła wiadomość! August 2010
2 comments

Manipulacja w mediach January 2010
1 comment

Czat (+18) (-30) August 2010
11 comments

Program partii March 2009
2 comments

PHiDP ujawnia całą prawdę o dupie węża! September 2009
9 comments

O co chodzi? Naturalnie – o pisanie! Szukamy kreatywnych i komunikatywnych osób do pisania na naszym blogu! Nada się każdy, kto umie pisać, a to proste! Szukamy ludzi pozytywnie zakręconych – jak i tych, którzy są zakręceni ale nie koniecznie pozytywnie. Sarkastycznych, ironicznych, wesołych, itp. – słowem ludzi, którzy potrafią przyciągnąć (i w komentarzach „zaszyć”) wyborców i innych czytaczy!

Nie oszukujmy się! Spójrz na nas! Jesteśmy największą partią w całej Polsce. Słyszeli o nas w US i A, w Australii, Szwecji i wielu innych krajach! Mózg mówi nie, ale usta na pewno – TAK!

Mamy jedynie trzy warunki:
1. Obrazek z painta – namalować trza umieć. Głupi, brzydki czy bezsensowny – ale umić trza!
2. Gupie tagi – trza umieć wymyślać!
3. Ma być wykurwiście – być tak musi!

Jak sami widzicie, każdy się nada! To jedyna i niepowtarzalna okazja, coby dołączyć do skrobaczy naszej partii, a z czasem na pewno coś więcej!

Swoje zgłoszenia przysyłać proszę na mejla: kagex1@gmail.com Chcę tam widzieć kawałek twórczej twórczości i trochę słodzenia dla naczelnych czubów PHiDP! Powodzenia!

Kagex & Polip

<Lożek z GG>

2010-11-27 17:31:54 :: kagex
SZI SEEED JEEEEEEEES!

2010-11-27 17:32:08 :: Polip
AJ SED ŁAŁ!!!

2010-11-27 17:32:41 :: kagex
SZI SEEEED ŁEEEEN!!!???

2010-11-27 17:33:09 :: Polip
AJ SED HAŁEBAŁTRAJTNAŁ!!!

2010-11-27 17:33:45 :: kagex
LOW!

2010-11-27 17:34:27 :: Polip
KENT ŁEJT

2010-11-27 17:35:39 :: kagex
DEN AJ ASK HER SZI TU LIW AN FEJT!

2010-11-27 17:35:54 :: Polip
END DZI SED JES!!! <JUPI>

2010-11-27 17:36:01 :: Polip
KURWA

2010-11-27 17:36:06 :: Polip
LITERÓWKA!!!

2010-11-27 17:36:18 :: Polip
to jeszcze raz

2010-11-27 17:36:21 :: Polip
xD

2010-11-27 17:36:25 :: kagex
czekaj, wczuje sie

2010-11-27 17:36:44 :: Polip
SZI SED JES!!!

2010-11-27 17:36:50 :: kagex
AJ SED ŁAŁ!!!

2010-11-27 17:37:03 :: Polip
SZI SED ŁEN!!!

2010-11-27 17:37:24 :: kagex
AJ SED HAŁ ABAŁT RAJT NAŁ?!

2010-11-27 17:37:30 :: Polip
LOW!

2010-11-27 17:37:37 :: kagex
KENT ŁEJT!!!!!1111

2010-11-27 17:37:42 :: Polip
DEN AJ ASK HER SZI TU LIW AN FEJT!

2010-11-27 17:38:02 :: kagex
SZI SED JES!

2010-11-27 17:38:11 :: Polip
<jupi>

2010-11-27 17:38:19 :: kagex
/me nakurwia pogo

2010-11-27 17:38:29 :: Polip
/me rozpierdala meble łbem

2010-11-27 17:38:36 :: kagex
/me pompuje noga

2010-11-27 17:38:53 :: Polip
/me wyczynia tańce połamańce

2010-11-27 17:39:05 :: kagex
/me gra na harmonijce

2010-11-27 17:39:44 :: Polip
/me odpierdala solo na drumsach

2010-11-27 17:39:53 :: kagex
SZI SED JEEEES!!!!

2010-11-27 17:40:01 :: Polip
JES!!!

2010-11-27 17:40:09 :: Polip
SZI SED JEEEEEEEEEEES!!!

2010-11-27 17:40:13 :: kagex
SZZZIIIII SEEEEEED JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!

2010-11-27 17:40:29 :: Polip
END SZI SED JEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!

Normalnie, jak to po nas można się spodziewać, pisanie kolejnych wpisów kończy się totalnymi fejlami, więc ich w ogóle nie publikujemy, choć naturalnie piszemy. To tak napisałem, żeby się wytłumaczyć. Pokrótce opowiem o pierdołach z ostatnich miesięcy w naszej partii, o głupocie innych, śniegu i tym co działo się na wyborach.

Czyli i tak o tym nie napisze. Witamy w świecie naszych zaburzonych i ogłupionych alkoholem umysłach.
Matys został gejem. Może i tak nie twierdzi, ale wiemy, że po paromiesięcznej odsiadce w więzieniu jego poglądy na seks się rażąco zmieniły. Pani Jańcia poszła w odstawkę i nawet na nią nie patrzy. Zatrudnił sobie za to męskiego asystenta, który spędza ok. 9 godzin dziennie w jego gabinecie. Strach nam nie pozwala tam wejść, dlatego wszystkie sprawy partyjne zaczęliśmy załatwiać via. internet. A co z tego, że nasze gabinety są dosłownie obok siebie? Polip ma gorzej, bo ma długie włosy i jego gabinet jest dosłownie dzielony cienką ścianką od tego Matysowego. Nie, żebym nie maczał w tym palców. Podczas przerwy wakacyjnej zburzyłem właściwą ścianę, a zostawiłem kawałek otynkowanej tekturki. Tak dla jaj, a żaden dalej się chyba nie zorientował. Chyba…
Przeprowadziłem również gruntowne zmiany w moim gabinecie. Konsole poszły w odstawkę, bo dostałem od rządu prawdziwy i kopiący dupę symulator świata wirtualnego (w skrócie: „Ś.W.i.R” Świat Wirtualny i Realny), który zajmuje 4/3 miejsca w moim dużym pokoju. Nie przeszkadza to nikomu, bo i tak nikt tam nie wchodzi odkąd porozwieszałem na ścianach pentagramy, a na półkach pozakładałem elektryczne świeczki które wiecznie się palą. Na ołtarzu leży obszyty skórą „Necromicon”, otwarty na rozdziale „Manipulacja umysłem”. Jest dobrze.

Ostatnio do sekretariatu budynku w którym mieści się nasza siedziba wpadła matka Tura. Zaczęła coś piszczeć o niespełnionych marzeniach jej syna, o wywaleniu go z partii i wielu innych dziwnych rzeczach. Któryś tylko krzyknął, że Tur jest „Milf Warriorem” i więcej jej nikt nie widział. Jako, że to nie byłem ja, a Matys nie zna angielskiego, to musiał być tylko Polip. Może i dobrze zrobił.
Wczoraj zabrałem się z nudów za ubieranie choinki. Jako, że nie wiem kiedy wypada to żydowskie święto, zacząłem już teraz, gdy na ścianach okolicznych supa marketów pojawiły się bannery „Wesołych Świąt!” Może i się spóźniłem, bo wiszą tam już od początku listopada, no ale who cares?

Nikt nas ostatnio nie prosi o wywiady i nikt nie zaprasza na pochlaj party. Jest nam przykro, zróbcie coś z tym! Obiecujemy, że będzie więcej wpisów, niechno będzie o czym pisać!

Aha, wybory. No tak, więc sprawa wygląda następująco. Tym razem zaszliśmy tak daleko, że dzwonił Obama i proponował nam oddanie pod własne rządy Kalifornii. Stwierdziłem naturalnie, że dziękuję, ale trochę za daleko, żeby tam jeździć codziennie rowerem (zdrowy tryb (po)życia – ftw!) i się rozłączyłem. Z resztą, za mało tam najlepsiejszego narodu na świecie – nas, Polaków. Więc nie warto.

Na koniec zapodam tylko małą foteczkę, do waszej oceny. Chodzi o nowego asystenta Matysa, niby nikomu nie przeszkadza, ale chyba jest w nim coś dziwnego…

Pozdro!

Moja nieobecność spowodowana była zjedzeniem nieświeżego kebaba, którym uraczył mnie jakiś wróg ludu. Potem dostało mu się, bo dorwałem drania i wytarzałem w smole i pierzu. Przez tego pana już nikt więcej pozbawiony kebaba nie będzie!

Polip już praktycznie nie wie, czy ma żreć, pić, czy zwracać, żreć i pić dalej. Matys udaje zabieganego, a tak na prawdę gówno robi. Nie w sensie, że dosłownie, chociaż ja tam nie wiem. Ostatnio kazał się zamknąć w chłodni z całym zamrożonym kebabem, no to go zamknęliśmy. Miało być na 20 min. Któryś kasztan usłyszał, że Mat mówi „co najmniej 20 min”, a tak na prawdę mówił „co najwięcej 20 min”. Co za idiota mówi „co najwięcej”? Tak czy siak, znaleźliśmy go następnego dnia. Co dziwne, Polip który po parę razy wchodził od tamtego momentu do chłodni, jakoś przypadkiem Matysa nie zauważył. Ciekawe… Co prawda, nasz presez (sam się tak odkreśla) został odratowany, jednak podobno niektóre z jego narządów już nigdy nie będą sprawne. Nie powiem które, jednak podpowiem, że mózgu to on nigdy nie miał, biedaczek.

Ja skrupulatnie nie robię nic, bo mi się nie chce. W telewizji nie ma nic ciekawego, grać mi się nie chce, to samo z piciem czy jedzeniem. Jako, że jestem prezesem NBP i Wielkim Podskarbim Państwowym, poszedłem sobie do naszego skarbca, jednak szybko stamtąd wyszedłem. Nie sprawiało mi już żadnej przyjemności upychanie gdzie się da różnorakich banknotów i wychodzenie z pogwizdywaniem i wzrokiem skierowanym na sufit. Przecież nie kradnę – są moje. Nie mam zmartwień, jednak czuję, że coś mnie gryzie. Nie rozweselają mnie już proste akcje, wywiady, występy, przemówienia czy chociażby kupowanie sobie coraz to innych rzeczy do mojej willi. Chociaż, może i jest jedna rzecz, która poprawiłaby mi humor…

Wyjebanie na zbitą dupę P_aula, Tura Tebega, mateuszastefana i innego anonima*. Banda buraków kompletnie nie zajmuje się partią, nie pojawiają się na zebraniach walnych i walcowatych, nie chodzą do sejmu i co najważniejsze – nie piją i nie świrują bażanta. Myślą, że za nic nie robienie wciąż będę im podsyłał czeki na gruby kesz? Że wciąż będą mogli sobie kupować wszelakie alkohole na rachunek PHiDP, a co kurwa, ja będę za to płacił? Nie ma dobrze. Decyzja należy głównie do was – czytelników, działaczy, członków i zwolenników naszej partii.

Do URN! Znaczy, komentarzy i sondaży!

* – Wyjebanie ich z członkostwa nie oznacza, że przestaniemy się z nich śmiać. Co to to nigdy!

Jednak przechodząc do sedna sprawy, i tutaj aż wstanę i napiszę to na stojąco, bo ta sprawa mnie rani niechybnie. A mówiąc rani, myślę o tytule dzisiejszego (tegorocznego? Z tego miesiąca?) wpisu. I nie, prawie nie chodzi mi o wczorajsze, przedwczorajsze, przed przedwczorajsze i tak dalej zebranie walnę i walcowe w naszej siedzibie HDiPP.  A więc nasz drogi partyjny działacz, Paul powiedział ostatnio:

- Pierdolę, nie będę informatykiem. Nie będę się rzucał na tanie, brzydkie jak noc baby! Dra-drac-drażni mnie ta sprawa!

Po czym wyszedł. Nie wrócił przez 4 dni, jednak nasi reporterzy cyknęli mu niepostrzeżenie fotę!

Pochwalon!

Matys, gdy zobaczył zdjęcia Paula po przemianie – ucieszył się przebiegle. Widział, że Paul zmądrzeje i w końcu będzie pozyskiwał nam wyznawców nawet w kościółkach. Udało mi się z ukrycia uwiecznić jego wredną paszczę

Problem pozostał tylko jeden.  Paul nie wracał przez dłuższy czas, więc postanowiłem go odwiedzić. Na zapleczu jego kanciapki znalazłem… To.

Pozdrawiamy wszystkich religijnych rodziców z Warszawy